La parentalité dans l' 10 Easy Lessons (o non…)

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1) Pour vivre la grossesse: Être accroché un sac de pois chiches à la ventre, l'ajout d'une poignée chaque jour pendant neuf mois. Après neuf mois, ouvrir le sac et retirer le 90% Pois chiches.

2) Avant de sauter d'avoir des enfants, rechercher un partenaire qui les a déjà et de les soumettre à l'étude. méthodes de Critique de la discipline, manque de patience, leurs niveaux de tolérance effroyablement bas, et pour permettre à leurs enfants de se comporter comme des sauvages. Proposer des moyens d'améliorer le comportement des enfants au moment du coucher, aller faire pipi ou manger. Influence, sera la dernière fois que vous aurez toutes les réponses.

3) Pour avoir une idée de la façon dont la soirée, obtenir un coussin humide entre 4 et 6 kilos, salon et Voyage porté sur les armes, sans assise, du 5 h jusqu'à ce que 10 h. À 10 libérer le coussin, régler votre réveil à sonner à la 12 et le sommeil. Lorsque l' 12 la sonnette d'alarme, se lever et marcher vers l'oreiller autour de la salle en chantant des berceuses dans le noir. Répétez l' 2 AM à 4 AM et à l' 6 AM. En option: À 4 AM peut prendre un disque avec coussin. Suivez cette routine pour 5 vieux ans. Toujours mettre un visage courageux.

4) Est-il possible de mettre en place avec les enfants dans la maison? Pour en savoir, barbouiller Nutella sur le canapé et de la confiture sur les rideaux. Cacher un morceau de poisson pané derrière le stéréo et le laisser là tout l'été. Mettez vos doigts dans les pots, puis faites-les glisser sur les murs propres. Dessiner sur les taches avec des crayons. Acheter 5 Chiots dobermann et laissez-les se défouler dans sa chambre.

5) Dressing petits enfants est simple: Première, acheter une pieuvre, demander au marchand de légumes un filet et essayer d'entrer le poulpe dans le sac de sorte qu'il ne laisse pas de trous par réseau de tentacules. N est aflija, vous pouvez passer toute la matinée.

6) Les écoliers: Gardez une boîte d'oeufs (vide). L'aide de ciseaux et un stylo, transformer en crocodile drôle. Maintenant remonter un paquet tétra-brik, un ping-pong et un paquet de céréales vide et de construire une réplique exacte de la Tour Eiffel. Commencez ce travail à 11 h, ce serait le moment où il apprend que c'est demain. Excellent! Maintenant attendre les commentaires des enseignants.

7) Changer la voiture à deux portes par un camion. Et ne plus laver pas. Après tout, est une voiture familiale, aucune valeur de revente. Acheter une crème glacée au chocolat et l'écraser dans le gant. Objectif Deux pièces 10 EVC. dans le compact. Acheter un pack familial de biscuits dulces. Écraser un bon moment sur les sièges arrière. Sortez de votre voiture, et gratté des deux côtés du véhicule avec la clé. Parfait!

8) Aller au supermarché. Apportez la chose la plus proche de trouver un enfant moins de quatre ans (une chèvre adulte est idéal). Si vous envisagez d'avoir plus d'un enfant, prendre deux chèvres en vrac. Faire du shopping pendant une semaine sans perdre de vue les chèvres. Tenir des discussions avec les responsables de la sécurité de supermarché, gravir les échelons (mais sans jamais perdre de vue les chèvres). À l'arrivée du gestionnaire, changement de supermarché.

9) Darla manger un nid: Acheter un melon, vacíelo, et faire un petit trou dans le côté. L'accrocher au plafond et donner un coup de balancement. Maintenant, prenez une assiette avec purée de potiron. Essayez d'obtenir cuillères à soupe de purée de melon à l'intérieur, tout en prétendant être un avion. Continuez à essayer de finir la moitié de la purée. Le reste, verser sur ses genoux, et l'étalement sur le sol plutôt.

10) La toilette de la créature: Obtenez un chat adulte (Callejero de préférence le semisalvaje). Mets ton plus beau costume si mâle ou bas et talons hauts si féminin. Remplissez la baignoire avec de l'eau chaude et jouets en caoutchouc. Ensuite, entrez le chat et laver avec un shampooing. Ensuite, rincez et séchez, suivez la procédure indiquée précédemment avec le sac poulpe et net. Répéter chaque nuit pour 5 vieux ans.

Si vous parvenez à surmonter ces étapes, vous pouvez avoir des enfants à tout. Le reste est la meilleure chose qui puisse arriver dans votre vie.

Source: Gomaespuma

Et vous, vous pensez?

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